FOTO DA TUNÍSIA

Nestes dias complicados no mundo muçulmano, lembrei que estivemos na Tunísia, esta mesma em que o ditador foi apeado, assumindo uma junta militar.

Fui olhar as fotos e localizei uma muito legal, onde estou vestindo a camisa com o distintivo do Grêmio que relatei identificou alguns comerciante locais com o imortal tricolor e com a cidade de Porto Alegre.

Na foto Lourdes, minha sobrinha Fabiane, mais eu. 

TRISTEZA DO BOM FIM PARA O MUNDO

Não sei se é falha minha, mas a verdade é que somente li um livro de Moacir Scliar que foi o Guerra do Bom Fim. O meu concunhado Nelson Rosa tinha morado por muitos anos no Bom Fim, ali na Rua Fernandes Vieira, e tendo lido o livro me falou entusiasmado dele, daí que acabei lendo, e gostei muito.

Moacir Scliar vinha com o seu livro  fazer parte do que se chamou Realismo Fantástico (ou outros nomes que os entendidos em literatura dão). Nesta escola, podemos colocar Érico Veríssimo, com o Incidente em Antares e Garcia Marques com os 100 Anos de Solidão. Dias Gomes - que escrevia para a Globo-  andou praticando com a novela Saramandaia.
Moacir Scliar teria sido um dos poucos acertos da Academia Brasileira de Letras, nos últimos anos. Lá estavam apenas ele Moacir e o ótimo Carlos Nejar, que por sinal fez a sua saudação quando o primeiro assumiu sua cadeira na ABL. Apesar do peso de um Carlos Nejar, acho que poderemos ter mais gente por lá. Se bem que a companhia não seria muito boa.
Volto a dizer estamos empobrecendo culturalmente aqui no Rio Grande, pois não há reposição. As nossas escolas são ruins, professores fracos, exigências mínimas e currículos pobres não podem dar boa coisa.
Finalizo me repetindo: poetas não morrem ficam em suas obras. O mesmo vale para os escritores, pois podemos em seus livros vê-los vivos: é só abrir as páginas e eles estarão ali contando suas histórias.

DITADORES EM XEQUE

Estamos vivendo uma das maiores revoluções no mundo: a revolta de países do muçulmanos contra ditadores que há muitos anos comandam seus respectivos países com mão de ferro.
O detonador   foi a Tunísia, onde o ditador foi apeado do poder, assumindo uma junta militar.
Seguiu-se o Egito de Hosni Mubarak, o naior país árabe.
Por último, algo impensável nos últimos tempos: a um ataque violento ao regime de Kadaffi na Líbia.
Acho que este maior ditador,e sem dúvida,o mais violento não tem mais volta, a marcha dos oposicionistas já tomou conta de grande parte do país.
O grande risco é que a teocracia assuma o lugar dos ditadores leigos, o que pode até piorar a situação dos países.
De qualquer sorte, a novel revolução deixará os ditadores de todo o mundo com as barbas de molho, incluindo os irnãos Castro, os coreanos do norte e a china.
O grande problema dos países árabes é a falta de vocação de um regime democrático. O árabe carece sempre de um chefe, o que determinará um longo aprendizado, para o qual não acreditam que esteja preparado.

COERÊNCIA?

O sen. Paim depois de conversar com a presidentE  Dilma, resolveu apoiar o salário mínimo de 545.
Vou tentar explicar a posição do nobre senador: é que 545 é maravilhoso para o trabalhador brasileiro.
O operário não precisar se preocupar onde vai aplicar seu dinheiro.
Ele pode dizer para o filho que lhe pede mesada que não recebe o suficiente para tal liberalidade.
Ele não precisa pagar imposto de renda.
Ele pagará pouca contribuição para o INSS.
Ele não precisa se preocupar onde vai passar as férias, pois será em casa mesmo ou fazendo biscates.
Ele não tem que se preocupar com segurança para a sua grana, pois se o assaltante lhe pegar é capaz de ficar com pena de sua miséria, e querer lhe emprestar alguma grana.
Como não terá dinheiro para pagar o transporte, poderá fazer exercício indo a pé para o trabalho.
A grana é tão curta que não poderá nem levar marmita para o trabalho, com o que a sua caminhada será mais leve.
Não corre o risco de engordar, e ter que comprar a cara Subtramina.
Viram? O senador está fazendo um bem para o trabalhador brasileiro.

QUE DÚVIDA!

Hoje assisti, com indisfarcável orgulho a sessão do Senado onde foi discutido o novo salário mínimo.
Gostei tanto da nível da discussão, e principalmente dos argumentos sólidos do pessoal do governo.
O negócio é o seguinte: o Senado votou que nos próximos anos que ele não precisará  votar o SM, a Dilma o faz por Decreto, em tese, obedecendo uma regra pré-estabelecida.
É a primeira vez que vejo um parlamento abrir mão de suas prerrogativas.
Estou tão orgulhoso destes nossos parlamentares que estou providenciando uma foto do Senado para colocar ao lado do meu crucifixo. Estou em dúvida se o ponho do lado direito ou do esquerdo.

DARIO 5.0

Na última quarta feira, tivemos uma noite muito agradável, pois fomos ao aniversário do nosso amigo Dario. O casal Dario e Lizete nos recebeu muito bem, como sói acontecer. Por lá,  encontramos, entre outros amigos, o casal Nelson e Lúcia.
O momento foi eternizado através de uma linda foto que publico aqui para que todos possam apreciar. Notem o sorriso maravilhoso e inconfundível do aniversariante Dario.
Da esquerda para a direita: Nelson, Lúcia, Osnir, Dario, Lisete e Lourdes.

DILMA, ESSA MENINA.

Li no Estadão que Lula chama Dilma de "essa menina". Ele pode até ter intimidade com ela, e em lugar privado lhe chamar do que bem entender, o problema é chamar presidente em público de "menina".
Há alguns anos, lá num cartório de Porto Alegre, um advogado ao argumentar a favor de seu cliente chamou o Tabelião titular de "meu filho". O bacharel era, no mínimo uns vinte anos mais velho que o tabelião.
O tabelião prontamente se levantou e se dirigiu a um quadro que estava na parede. Era a fotografia de seu falecido pai. Disse ao advogado: o senhor não é meu pai, o meu pai é este aqui.
O velho advogado tentou se desculpar de tudo quando foi jeito, mas não adiantou o diálogo foi encerrado ali.
Durante algum tempo, achei que era injustiça do tabelião, e que o advogado o tinha chamado tão somente por uma forma carinhosa. Hoje, no entanto, já com alguns anos a entulhar minhas bagagens, sei que quem tinha razão era o tabelião.
O tratamento tem que forçadamente obedecer as regras do local. O tratamento familiar, como é o de meu filho é próprio da intimidade.
Sei que chego a exagerar, mas quando o filho trabalha com o pai, não deve chamá-lo de pai, mas pelo seu nome ou por sua titulação; do outro lado, também o pai não deve chamar o seu subordinado de filho.
Chamar alguém que ocupa o mais alto posto da república de "essa menina", é uma forma de tentar manter uma hierarquia superior, que diante da nova realidade é falsa.

GIANNOTTI

Fábio Prikladnicki entrevistou um dos poucos filósofos brasileiros, José Arthur Giannoti. Como não sou do meio, confesso que o não conhecia. Prikladnicki escolheu como manchete em Zero Hora: Giannoti, É mais fácil haver um socialismo brasileiro do que uma filosofia brasileira.
No entanto, este não foi o ponto mais importante da entrevista do filósofo. Acho que os mais importante foram as seguintes frases:
EU ACHO. HOJE, MEU CARO, QUEM OCUPA A CENA PÚBLICA SÃO BASICAMENTE OS PALHAÇOS. NÃO É À TOA QUE NÓS TEMOS BERLUSCONI. TEMOS O BERLUSCONI (SILVIO BERLUSCONI, PRIMEIRO MINISTRO ITALIANO) O PALHAÇO ESCRACHADO, TEMOS O PALHAÇO REFINADO, QUE É O SARKOZY(PRIMEIRO MINISTRO DA FRANÇA) OU TEMOS O PALHAÇO MARAVILHOSO, O MACUNAÍMA, QUE TEM A CAPACIDADE DE LEVANTAR TODO O PAÍS, MAS NA HORA DE TOMAR GRANDE DECISÕES AS DEIXA PARA O SUCESSOR. É O LULA.
A resposta foi genial, mas aparentemente o entrevistador não gostou da resposta, e mudou de assunto. Deixou uma grande oportunidade de detalhar mais a resposta.
Se você gosta de filosofia, ele está lançando uma obra básica agora em março pela Companhia das Letras, o nome é Lições de Filosofia Primeira, ao preço de 49 pilas, segundo informa ZH.

LUGAR DE TORCEDOR É NA FRENTE DA TEVÊ

Embora seja sócio do imortal há mais de 30 anos, tendo uma cadeira locada no Olímpico, faz mais de um ano que por lá não aportava. Fiz uma perpeiviu, e fico confortavelmente vendo o jogo pela tevê. Tenho uma televisão das grandes - 42 polegadas em LCD - por isso não tenho ido mais aos estádios.
Nesta quarta feira, quando o Grêmio fazia a estréia na fase quente da Libertadores da América, fui convidado pelo meu amigo Vitório Ferreira para ir até o Olímpico. O Vitório me proporcionou as mesmas mordomias de sempre, incluindo carona de ida e volta da porta da minha casa, estacionamento perto do estádio, e, evidentemente a sua ótima companhia e excelente papo de nível superior, como sói acontecer.
Chegamos, e o jogo já tinha começado. Daí que até encontrar um lugar, já tinha passado 15 minutos do jogo.
Aí comecei a fazer as comparações: não tem zoom, não tem repetição de lance, não tem comentários, não tem legendas ou esclarecimentos de quem é o jogador fulano e beltrano, não tem notas sobre a arbitragem, não tem geladeira perto, nem banheiro. E, para culminar, um jogador do Grêmio chutou uma bola que ia direto para as mãos do goleiro, desviamos o olhar pois o lance estava perdido. Daí não vimos mais o lance. O que aconteceu? A bola bateu no peito do goleiro, voltou para o jogador Gilson que fez o gol. O que nós vimos? Nada. Se fosse na tevê, veríamos a repetição do lance, no mínimo duas vezes.
Em suma, acho que o estádio perdeu mais um torcedor.

A MORTE DO COLORADO DELIRANTE

Fiquei muito triste com a morte de Sérgio Jockmann.
A forma que encontrei para homenageá-lo é publicar aqui para o deleite de meus amigos, uma de suas mais famosas obras.
OS CAUSO DAS ESCRITURA SAGRADA (sic)
Se trata de Pois não sei se já les contei os causo das Escritura Sagrada. Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.
Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu. O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay. Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa munto séria. Caiu uma barbaridade de água. Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro. O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolado num banhado chamado Dilúlvio.
Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga. A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica. Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele. Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga.
Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés. E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretero, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi me acudam e tou morto. Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sanguera danada. Tanto que até hoje aquele capão do Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo.
Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo. Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomo jeito na vida. O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre. E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução.
Os maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila. Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto. Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragaro e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a Vila.
Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se o índio. Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romanos, o César Romano, na altura das costela. Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois: não se mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outros pela frente.

ROGA SIM, POR TODOS NÓS.

Quem vê o Dr. Justino Vasconcellos, com seus mais de 80 anos bem vividos, um grande advogado de nossa Porto Alegre, que já foi Presidente da Ordem dos Advogados do Rio Grande do sul, não pode imaginar que ali está também um poeta.
Tirei de seu livro Regresso (no qual existe na capa outro campo de sua arte: uma tela em óleo com o nome de Girassóis em agonia) parte do poema Estrela,onde diz:
"Estrela do mar saída,
estrela do adeus, caída,
daqueles que, um dia certo,
certo, hão de naufragar,
estrela de todos, roga,
roga sim, por todos nós."

EU LÁ COM MEUS BOTÕES

Era uma casa de madeira pintada de verde escuro. Incrivelmente, as paredes inte

rnas também eram verde. Ficava no quarto distrito de Viamão. Morei lá de 1962 a 1975.
Naqueles dias de chuva, a gente não saia para a rua. O que fazer não tinhamos televisão, muito menos jogos eletrônicos, e menos ainda internet?
Era o único menino na casa. Não tinha qualquer brinquedo. Ou melhor, para uma criança com alguma criatividade o que não falta é brinquedo.
Tomava emprestado uma coleção de botões que a minha tinha (ela costurava).
Como a caixa era de botões de sobra, que serviam de reserva, ali tinha de todo tipo.
Botões grandes, pequenos, chatos, gordos, e até alguns botões de japona ou capa de chuva compunham a grande coleção, centenas deles. Para quem não sabe o que é japona, posso dizer que é um casaco grosso de lã, geralmente azul-marinho, com grandes botões dourados, quase sempre com a figura de uma âncora.
Eu deitava os botões no assoalho de madeira encerada, e os distribuia sob a forma de pelotões, companhias e batalhões como um exército, tal como via nos filmes de guerra, quase sempre - ou sempre - a II Grande Guerra. Quando a moda eram filmes de romanos, como nós chamávamos os filmes de época do grande Império Romano, eu transformava as tropas em falanges.
É claro que o botão da frente era um de japona, flamante dourado, fazia a figura do centurião, que no caso do exército era o capitão comandante da companhia.
O estranho é que somente fazia as formações marciais, mas não os botava a combater. Acho que era militarista, mas incrivelmente não era, e não sou belicista. Não havia guerra. Era somente apresentação, tal como se fora um desfile cívico.
Eu nunca tive companhia para estes brinquedos. Nunca dividi meu botões com ninguém. Que fim será que tiveram eles? Será que minha mãe ainda os guarda em algum lugar. A verdade é que não tenho coragem de perguntar.
Hoje, mesmo distante daqueles meus saudosos botões, ainda fico com eles - os botões por aqui, remoendo a vida.

SALÁRIO MÍNIMO

É muito interessante ver um PARTIDO DOS TRABALHADORES, do qual saiu o último presidente e a atual presidente, dizer que o país não pode pagar 580 reais de salário mínimo, fincando o pé nos 545 pilas.
Deste salário de fome, ainda sai o desconto previdenciário e os descontos tipo 6% para o transporte e alguma coisa para o vale refeição. Não dá 20 reais por dia, e um pouco mais de 2 reais por hora de trabalho.
A diferença chorada pelos petralhas, e que pode quebrar o país, segundo eles, é de 35 reais, ou menos de um real por dia, ou ainda menos de cinquenta centavos por hora.
Que economia maravilhosa é esta apregoada aos quatros cantos, como estável, sólida, maravilhosa e outras cositas mais, que não resiste ao pagamento de cinquenta centavos por hora ao trabalhador mais humilde?
Que raio de PARTIDOS DOS TRABALHADORES é este que sonega aumento digno para os aposentados que ganham mais de um salário mínimo.
Que partido é este dito DOS TRABALHADORES cujo antigo líder e dirigente sindical Vicentinho irá defender um arrocho no salário dos trabalhadores no Congresso Nacional.
Com um partido destes "defendendo" os trabalhadores, os inimigos da classe ficarão todos de folga, deitados em redes e cadeiras espreguiçadeiras, pois o PT fará o serviço por eles.

A QUEDA DE HOSNI, O MUBARAK

É claro que a derrubada de qualquer ditadura é sempre boa. Existem diversas delas em todo o mundo, até com muito maior tempo que as Hosni Mubarak, e também muito piores, tais como os Irmãos Castro, Kadafi e da Coréia do Norte. Sem falar, é claro, nas monarquias absolutistas, como a da Arábia Saudita. O problema é que os países como o Egito não têm qualquer tradição democrática. Assim, infelizmente,

se preparem vem coisa pior por aí.
Prevejo a hierarquia religiosa radical assumindo o poder no Egito, o que será muito pior que Hosni Mubarak. Como ela terá o apoio de grande parte do mundo árabe, se encastelará no poder e não sairá mais.
Os problemas do Oriente Médio ficarão muito mais difíceis. Israel já tinha conseguido um justo acordo com o Egito e a Jordânia, faltando ajustar com os palestinos e Siria, o que certamente é muito difícil, mas já tinha a metade do caminho. Agora, tudo voltará a estaca zero.
Quanto à relação do meu nome Osnir com Hosni de Mubarak, realmente existe uma semelhança. Osnir penso vem do hebráico, e quer dizer Deus ouviu. Outros dizem que quer dizer aquele que ouve. Os brincalhões dizem que é orelhudo, a mesma brincadeira que fazem com os chamados ouvidores. O Hosni de Mubarak é árabe, evidentemente, mas tem o mesmo significado. Lembre-se Judeus e Árabes são primos.

DICAS PARA VIAGENS DE NAVIO

1.O primeiro problema é a escolha da companhia de navegação. Já ouvi muitas histórias tristes. Eu só viajei pela Costa Cruzeiro, que achei ótima. Investigue a empresa que você está pretendo utilizar.
2.As compras feitas com antecedência costumam ser mais baratas.
3.O navio é composto de basicamente de cabinas internas e externas. Na verdade, as cabinas externas podem ter ou não varanda (sacada).Cabina externa sem varanda significa que você terá uma vigia para o mar, ou seja, um buraquinho redondo, onde pode olhar. Certamente você não olhará nunca. Quanto à varanda, talvez você use, uma ou duas vezes. Você passará um tempo mínimo na cabina, por isso, não gaste dinheiro à toa, pode escolher a cabina interna que é muito mais barata. Se você é endinheirado, e não se importa de gastar mais para ter este acréscimo, opte por cabina externa com varanda. Existem ainda suítes com quarto/sala conjugados, closet e banheiro com banheira, acompanha serviço de quarto e mordomo à disposição. Prepare-se para gastar algo em torno de 8.000 euros por semana neste tipo de suíte.
4.No custo da passagem, estão incluídas as refeições. As bebidas você paga à parte, exceto água normal e alguns sucos e cafés.
5.Para as despesas você terá um cartão. Utilize com moderação, para não ter surpresas. Muita gente esquece e ao final leva um tremendo susto.
6.Os navios têm free-shops, onde você poderá fazer boas compras, tudo com o cartão.
7.Não leve bagagens em excesso. Lembre-se: você passará o dia em trajes esportivos e/ou de banho, daí que não necessita de grandes e caras roupas.
8.No navio costumam fazer duas noites em que você terá ir de traje de passeio (terno e gravata para os homens). Você não é obrigado a ir, mas não vai perder esta badalação. Daí que leve uma roupa melhor. Serão jantares com alguma cerimônia, sendo um de homenagem ao capitão do navio.
9.Neste dia, você poderá tirar foto com o capitão, o que eu acho brega.
10. O navio costuma navegar a noite, e ancorar durante o dia, em cidades turísticas. Eles promovem excursões. Se você não é e uma pessoa descolada, poderá participar da excursão mediante o pagamento de uma taxa que não é muito alta.
10.Seja pontual ao voltar para o navio, pois ele não costuma esperar atrasados ou retardatários.
11.Logo no primeiro dia, haverá treinamento para deixar o navio em caso de emergência. Mesmo que você já tenha viajado, preste a atenção, pois poderá precisar mesmo das instruções em caso de sinistro. Não banque o bacana, dando a entender que é veterano em viagens de navio.
12.Os grandes navios de cruzeiro são dotados de estabilizadores, pelo que balançam muito pouco, mas se acontecer você poderá tomar alguns remédios para enjôo que costumam funcionar bem. A grande maioria não sente absolutamente nada.
13.Não desgrude de seu cartão, pois ele é necessário para tudo, de entrar na cabina até sair do navio.
14.Todas as noites existem shows no teatro, costuma ser de boa qualidade.
15.Outra dica boa é sentar em alguns dos pianos bares, pois costumam ser melhores que os grandes salões, onde geralmente estão cheios de gente.
16.Não se empanturre de comida nas refeições, pois no navio sempre há comida à disposição a qualquer hora. Assim sendo, coma sempre pequenas porções.
17.Fazer amizades é sempre bom. No entanto, você corre o risco de ser alugado por alguém, e aí será difícil de se livrar.

DICAS PARA VIAGENS DE AVIÃO

1. Chegue bem cedo ao aeroporto. Em voos internacionais, umas quatro horas antes está bom. Faça o check in, despache a bagagem e vá tomar um café e ler o jornal. Se chegar no horário recomendado você vai apodrecer na fila.
2. Quando autorizarem o embarque não se amontoe na fila, pois o seu lugar no avião já está marcado. O pior que pode acontecer quando você chegar dentro do avião por último é que sua bagagem de mão fique longe de você, mas você não vai tocá-la durante a viagem mesmo.
3. Vá ao banheiro antes de entrar no avião. Não existe coisa mais chata do que passageiro que entra no avião, e já se soca no banheiro. Banheiro de avião é um cubículo minúsculo, muito bom para crises claustrofóbicas, não sei como tem gente que gosta de ficar lá.
4. Não seja ridículo, desviando os olhos da demonstração que os comissários fazem sobre a segurança, para não ser confundido com novato. No caso de desastre você vai precisar destas instruções. E como vai.
5. Amarre o cinto de segurança e só desprenda quando for ao banheiro ou quando o avião parar definitivamente.
6. Lembre-se o grande pássaro está voando numa altura de 30.000 pés, numa velocidade de aproximadamente 1000 km/h. Se você a 80 km/h põe o cinto, por que deixa de fazê-lo no avião. Se o avião sofrer uma queda de altura, que pode ser de até 300 metros, por problemas de massas quentes, por exemplo, é bem provável que, se você não estiver de cinto, fure o teto da aeronove.
7. Respeite o belo tipo faceiro que você tem ao seu lado, não o alugue com longas conversas. Na maioria das vezes, ele não está interessado e fica lhe ouvindo por educação. Deixa ele ler o livro dele, ou ver o filme na tevê. Ele não está viajando para ouvir a sua vida.
8. Se você tem medo de que o seu vizinho lhe o pegue para longas conversas, leve uma Bíblia. Garanto que o vizinho vai fingir que está dormindo toda a viagem. O problema é se ele também estiver com uma Bíblia...
9. Quando o avião chegar ao seu destino, não adianta querer sair correndo e ser o primeiro a se mandar do avião. Lembre-se você vai apodrecer na esteira das malas, por que a pressa?
10. Na sua bagagem de mão, leve sempre uma muda de roupa, pois você pode não se encontrar com a sua bagagem.
11. Não leve para ler livros grossos, pois ninguém consegue fazer grandes leituras em avião. Leve jornais, revistas ou pequenos livros.
12. Não espere se divertir com a tevê individual a bordo. Geralmente os filmes são da idade da pedra. Se quiser ver filme leve o seu notebook ou netbook e veja a sua própria seleção.
13. Em longas viagens, espere para ir mais demoradamente ao banheiro na madrugada, pois a concorrência é zero. Todos estarão dormindo. Aproveite também para fazer alongamentos de panturrilha e coxa. Faça isto junto aos banheiros.
14. Os alongamentos de perna são suficientes para evitar tromboses, muito comuns em longas viagens.
15. Tire o sapato. Os pés em geral incham quando se fica muito tempo na mesma posição.
16. Mexa bastante os dedos dos pés, pois auxilia a circulação.
17. Ao conversar com o seu companheiro de poltrona, procure falar o mais baixo possível.
18. Ao chegar na emigração de país estrangeiro, lembre-se touro em terreno alheio é vaca. Não banque o valente ou seja grosso, pois poderá ter que voltar para a casa mais cedo. Também não seja puxa-saco, pois o funcionário poderá desconfiar. Seja educado, e, principalmente, responda somente o que lhe for perguntado.
19. Na emigração, sempre é permitido que o grupo familiar vá em bloco.
20. Na bagagem distribuia sempre os pesos entre as malas, pois se você exceder numa e sobrar na outra não haverá compensação, e terá que pagar o excesso, que sempre é caro.
21. Quando lhe oferecerem o lanche ou refeição não faça boquinha: coma tudo, pois você não sabe quando fará a próxima refeição. É comum se ficar horas em pátio de aeroporto, sem conseguir descer.
22. Seja disciplinado no avião. Obedeça a sinalização, ela é fundamental para a segurança do voo. Na decolagem ou descida, mantenha a poltrona na posição vertical. É muito comuns brazucas idiotas deixarem a comissária passar e reclinar a poltrona novamente. Isto é um perigo, pois em caso de descida forçada você pode ser enforcado com o cinto de segurança.
23. Nas revistas de entrada das áreas de embarque, facilite a vida dos funcionários, esvaziando os bolsos, tirando o casado e cinto. Não se esqueça de nada, pois você será o chato de plantão se o sinal soar.
24. Se você estiver com aquele seu canivetinho suiço de estimação e for pego na revista, babaus já era o seu brinquedinho, é confisco direto. Isso se não tiver que dar explicações à Polícia Federal, FBI ou Scotland Yard, que pode entender que você é da turma do Bin Laden.
25. Não tende embarcar com líquidos, você vai perdê-lo mesmo que seja o seu perfume favorito. Muito menos sprays e aerossóis.
26. Você é fumante? Azar o seu, não terá lugar para fumar. Deixe o pito em casa. Arranje outra forma de se matar.
27. Não espere para fazer grandes refeições no aeroporto, pois costuma custar os olhos da cara do pobre viajante. Uma coca costuma custar 3 a 5 reais uma latinha. Um chopp custa a bagatela de 10 mangos. Na Itália uma latinha de coca custa 12 reais na rua, no aeroporto nem tenho vontade de saaber. Eles acham que todos os viajantes de avião são ricos, até os que vão apertados na classe econômica, como nós.
28. Finalmente, tenha coragem viaje por conta que é muito mais barato. Hoje se faz tudo pela internet, em língua portuguesa.
29. As poltronas de corredor são as melhores em viagens longas, pois você não precisará pedir licença para ir ao banheiro, e poderá esticar pelo menos uma das pernas.

ZÉ TEIMOSO

Todo o mundo diz que eu sou teimoso. Então, eu para provar que não sou teimoso: não teimo, e concordo. É verdade que, não raro, teimo só para me divertir, mas isso já é outro história.
Tem coisas, entretanto, que sou intransigente. Quanto à lingua - a portuguesa - gosto de usar as grafias tradicionais e não os modernismos. Por exemplo, uso quatorze, ao invés de catorze; quota ao invés de cota; só parei de usar trema quando houve a reforma ortográfica, que por sinal ainda não é obrigatória.
Uso o verbo correto em protocolizar, ao invés do neologismo protocolar ( como verbo, quando é adjetivo).
Ao trocar mensagens na internet, me nego a usar abreviaturas, até por que sou exímio digitador, e abreviar ou não para mim não faz muita diferença. Tem gente que na verdade não sabe escrever, e se esconde nas abreviaturas.
Só uma inovação eu gosto de fazer quando escrevo: dar a grafia das palavras estrangeiros com o nosso som. Daí escrevo xópi no lugar de shopping; friuei ao invés de free-way. É uma vingança minha contra os sujeitos que se utilizam de termos estrangeiros em tudo. Eles não tomam cafezinho nas reuniões, mas fazem coffee breake. He he he, muita frescura.

DESCONFIE

Lendo a coluna do Juremir no Correio do Povo, lembrei um ditado que aprendi faz muitos anos: desconfie de quem não gosta de animais ou de crianças. Eu sou apaixonado por cães e gatos, e tenho que ficar me policiando senão iria arrecadando tudo que é cão ou gato de rua.
Tenho visto muitos cachorros e gatos abandonados pelas vias públicas. É gente irresponsável que pega os bichos e depois os abandona. A Redenção está cheia de gatitos abandonados por seus donos fdp.
Eles são carinhosos, e não exigem quase nada em troca, salvo um pouco de comida, água e algum carinho.

VERANEIO À GAÚCHA

O sujeito levanta as 8h00min, toma café de glute, pega a mulher os filhos, cadeiras, guarda-sol, esteira, um isopor com uma dúzia de Brahma dentro, meia garrafa peti de coca-cola, um pacotinho de salgadinho, um baldinho uma pazinha de plástico, e se manda para a beira mar.
Lá, instala o guarda-sol, fica olhando para o mar, enquanto a sua mulher fica torrando na areia, pegando o sol de quase meio dia. As crianças ficam ali recebendo a radiação direta do sol, exatamente como impugnam os especialistas.
Por volta daS 13h, vai até o quiosque mais próximo, e compra meia dúzia de pastéis feitos em azeite velho, e enche mulher e filhos com o fast-food tupiniquim. Passa o resto da tarde com o meio furacão - dito nordestão - lhe rasgando o rosto. Volta e meia, vai até o mar e dá um mergulho naquela água gelada, e não raro, marrom, como sapato de americano. Senão morrer afogado nos buracos e repuxos, volta para debaixo do guarda-sol.
Ficar olhando para o mar em nosso litoral a tarde toda é de uma emoção sem par. Não passa sequer um barquinho de pescador, nem pássaros dão as caras por aqui.
Em compensação, tem o vizinho de guarda-sol que resolve além de tomar todas, e o que é melhor coloca o som de seu rádio na mais alta potência, e você pode curtir a mais nova porcaria musical: sertanejo universitário.
No final da tarde, todos os pimentões voltam para a casa com a certeza do dever cumprido.
Dorme a noite toda. Se os mosquitos deixarem, ele acorda no outro dia e começa tudo de novo.
Não é uma maravilha?

ROMÁRIO TINHA RAZÃO

Romário explicou que não foi à Câmara porque não era obrigatória a presença.
E, mais, que neste tipo de ausência não gera desconto na remuneração do parlamentar.
Viram só o Peixe tinha razão. Como eu sou burro.

ARENAS

Nas nossas andanças mundo à fora, vi muitas das chamadas arenas. Elas são estádios de futebol, basicamente costruídas em metal, fibra e algum concreto. A característica principal é que não tem a chamada pista atlética, como existe no Olímpico, Maracanã e Beira-Rio. São estádios muito altos, com grande inclinação da arquibancada. Quem conhece o estádio Centenário do Caxias, sabe o que eu quero dizer com grande inclinação. Uma vez uma amigo meu viu a inclinação e disse: pô a gente tem que assistir ao jogo de cinto de segurança. É quase isto. Mas é muito confortável, pois se fica bem pertinho do campo de jogo.
Quem não conhece este tipo de estádio ficará surpreso positivamente com a Arena do Grêmio.A distância é semelhante a de estádio do interior. A gente fica pertinho dos jogadores.
Por outro lado, eles são estádios mais baratos de construir. No caso do Grêmio a empresa que vai construir gastará por volta de 250.000, que é mais ou menos o que o Inter gastará para simplesmente reformar o Beira - Rio.
Por sinal, acho que o Internacional não deveria ter se metido nesta fria que é a copa do mundo. O retorno será nenhum e a despesa grande.
As arenas ainda têm como característica o aproveitamento total do estádio para outras finalidades, principalmente comerciais, de tal sorte a se pagar. O estádio deixa de ser o elevante branco, para dar lucro ao clube. clube.

ESPERAVAM O QUÊ?

O Estadão,e creio que outros jornais brasileiros, estão publicando que, enquanto a Câmara dos Deputados em Brasília, abria os trabalhos da nova legislatura, o recém eleito Deputado Romário (O Peixe) jogava futevolei nas praias do Rio.
Leitores,indignados, lotaram os comentários do Estadão.
O que eles esperavam estivesse ele em Brasília trabalhando, mas por quê?
Qual a diferença entre não fazer nada em Brasília e nada fazer no Rio?
O que ele conseguiria fazer na Câmara? Os que estão lá também não estão fazendo nada.
Não se esquecem: quase dois milhões de tiriricas votaram em Tiririca, milhares de romários votaram em Romário. Simples. Os eleitores de Romário votaram nele por que seria um deputado? È claro que não votaram nele por ter sido um bom jogador. Só.

TIM MAIA 1970

Não tenho discoteca, tenho um museu. Não vejo graça nas músicas novas. Isso é um índicador de velhice. Mas deixa prá lá.
Nesta semana, vasculhando uma revisteria encontrei um CD do Tim Maia. Capa vermelha, com a foto dele ainda moço, de bigodinho e cavanhaque. É coleção da Abril. Comprei o disco 1970.
Enquanto escrevo, estou a escutar CORONÉ ANTONIO , CRISTINA, PADRE CÍCERO, EU AMO VOCÊ, PRIMAVERA, AZUL DA COR DO MAR, entre outras. Quem em único disco teria seis sucessos, que já podem ser considerados clássicos?
..quando o inverno chegar, eu quero estar junto a ti...
..que um nasce para sofrer enquanto o outro ri...
Na época, a gente não tinha a noção da profundidade das letras das músicas cantadas por Tim.
É necessário que se faça uma releitura como se faz com o PEQUENO PRINCIPE de SAINT EXUPERY, quando se tem interpretações diferentes conforme a época em que se lê.
Tim Maia se foi cedo, mas tive a oportunidade de assistir seu último show aqui no Rio Grande do Sul.
Vale a pena comprar o CD, está por pouco menos de 10 reais. Não tenho comissão.

VAMOS MOVER AS CAUDAS

Hoje, li em e-mail, mandado pela amiga Ana, que a razão dos cães terem muitos amigos é que movem muito mais suas caudas do que a língua. O autor da frase não foi informado. Tentei buscar o nome na internet, mas todo o mundo fala na frase, mas não indica autoria.
Eu tenho uma grande admiração pelos cães, pois não existe lealdade maior. É uma amizade completamente destituída de qualquer interesse. A única coisa que pedem em troca é um pouco de comida e água. Nada mais. Considero-me devedor na minha amizade com os cães. Eles me deram muito mais dos que lhes dei.

SARITA E SEUS AMIGUINHOS

Hoje, recebi um mail de um professor de nome Maurício, o qual buscava informações e material para a sua tese de mestrado sobre a Professora Cecy Cordeiro Thofhorn. O meu conhecimento da Prof. Cecy eu já contei aqui no blog. Ela é autora da séria Estrada Iluminada que era seguida pelas professoras primárias nos anos 50 e 60.
Acontece que quando eu cursava a primeira série do curso primário em 1960, a minha professora de nome Lucy recomentou um livro chamado SARITA E SEUS AMIGUINHOS, tendo arrecadado dinheiro objetivando comprar mais barato diretamente da editora. O livro nunca chegou e ela nos devolveu o dinheiro. Durante o ano, ela lecionou a partir da cartilha, mas nós nunca manuseamos.
Eu sempre tive curiosidade de ver o livro. Agora, tendo esta ferramenta maravilhosa, que é a Internet, fiz uma busca no Google e encontrei.
Descobri que o livro é considerado raro, tendo uma sebo pedido duzentos e cinquenta reais por ele. Também verifiquei que é da autoria da própria Professor Cecy Cordeiro Thofhorn.
Tempos em que professora era PROFESSORA e não tia ou trabalhadora em educação.
Naquele tempo os livros passavam de mãos em mãos, embora passassem os anos. Gerações e gerações de gaúchos estudaram num livro chamado QUERES LER? Este título chegou até nós imortalizada na canção o GURI, na voz maravilhosa do saudoso César Passarinho.
O nome da obra causou algumas confusões entre intérpretes, que por não conhecer o livro, corrigiam a menção dizendo ...e o meu livro querer ler..., ao invés de ..e o meu livro Queres Ler?...
Hoje não há necessidade de livro para os alunos da primeira série do primeiro grau, pois eles não aprendem a ler mesmo...

DESTA VEZ ELA TEM RAZÃO.

Quando eu era criança gostava muito de ler as revistas da Walt Disney.Entre elas a minha preferida era o Pateta. Durante alguém tempo até usei o Pateta como símbolo deste blog, depois tirei pois descobri que não poderia fazê-lo face aos direitos autorais da personagem pertencentes à empresa americana.
Algumas frases tolas do Pateta eu guardei para sempre na memória. Mickey diz a pateta: se te baterem numa face oferece a outra. Pergunta o Pateta: e se me baterem nas duas?
Por que lembrei disso? A nossa presidente diante das chamadas Mães da Praça de Maio, na Argentina, lascou:"Acho uma simbiose estar aqui. Este é o sentimento da nossa cooperação".
Eu já ouvi esta frase não me lembro onde, mas era mais ou menos assim: a simbiose de nossas almas, gera a troca constante de mutualidades.
A turma dos 13%* está fazendo um barulho danado em cima desta frase.
Vamos examinar. Simbiose é uma troca entre animais, onde cada um dá um pouco de si em favor do outro,ou seja, uma convivência fraterna. O exemplo mais comum é o da abelha, que no seu trabalho de abastecimento nas flores acaba colaborando com a reprodução delas, pois leva pólen de uma para a outra.
Então, na primeira frase, ela quis dizer que viu a chegada dela na Argentina como uma troca de favores entre as duas nações, o que é verdadeiro. Na segunda frase, um pequeno deslize o certo seria sentido da cooperação e não o sentimento da cooperação.
Resumindo, ela acha - e está correto - que as relações entre os dois países é de mutualidade ou simbiose.
A única crítica que faço é a seguinte: o sujeito que escreve e precisa que alguém diga o que ele escreveu, é um escritor ruim; aquele que diz e alguém tem que sair dando explicação do que ele falou é um orador fraco.
Neste ponto, Lula era melhor, pois todo o mundo entendia o que ele queria dizer. O problema é que no geral não tinha conteúdo nenhum.

*13% dos que não acreditam no Lula e seus petês

O QUE FAZER COM OS ????...

Andei viajando e o único computador que levei foi um netbook, pois o danado é pequeno e cabe em qualquer cantinho.
Acontece que, embora eu tenha programado o bendito para o teclado português brasileiro ABNT, não conseguia fazer o ponto de interrogação.
Pelo menos foi divertido pois conseguia escrever os meus e-mails e textos do blog sem fazer frases interrogativas. Foi um exercício muito interessante.
Entrei na internet, e descobri que basta apertar a tecla Alt Gr ao mesmo tempo em que aperta a letra W. Barbada, não sei como não descobri antes. O pessoal de computação não sabe fazer nada fácil. Eles fazem tudo para eles próprios operarem e não para leigos, como nós. Já tentaram alguma vez ler um manual de computador?
Enquanto não conseguia usar o ponto de interrogação fiquei pensando: para que serve o ponto de interrogação nos dias de hoje, quando ninguém pergunta nada. Ninguém questiona nada. Todo mundo acha que está tudo as mil maravilhas. Parece que vivemos num Nirvana.
Todo o mundo diz que a filosofia é a ciência dos porquês. Evidentemente ela está em baixa, pois hoje ninguém quer saber respostas,todo o mundo - especialmente no Brasil - está feliz com tudo.
Hoje ouvi que temos o maior salário mínimo da história. É claro que o parâmetro era o dólar. Quando na verdade é que nunca tivemos um dólar tão baixo.
Festejar um salário mínimo que agora vai para 550 pratas, ou seja menos de 20 reais por dia é de uma estupidez sem par.
Na verdade, as 550 pratas são brutas, pois tem que descontar ainda o INSS, a sua parte no vale transporte, e também no vale refeição. Deve sobrar uns 15 mangos por dia para você: morar, comer, vestir...
Se ninguém questiona, por que eu vou precisar de pontos de interrogação.
Aliás vou gastá-los todos aqui, lá vai ????????????????????????????????????????

NÃO ESPERE NADA NOS PRÓXIMOS QUATRO ANOS

É incrível, mas este conservador e liberal é um democrata acima de tudo.
Assim, não posso ser contra o voto do povo brasileiro que elegeu os parlamentares que tomaram posse hoje.
Hoje, li a nominata tanto do Senado, da Câmara e da nossa Assembléia Legislativa.
Dá dó.
Não foi com surpresa que assisti na tevê a reeleição de José Sarney pela enésima vez.
Seu único opositor foi um menino do PSOL, o qual recebeu pouco menos de uma dúzia de votos.
Volto a lembrar a máxima do genial Barão de Itararé: donde menos se espera, daí mesmo é que não sai nada.
O genial Barão previu o nosso momento atual.
Infelizmente.
Não espere nada nos próximos quatro anos.

MIL

Esta publicação no blog do Osnir tem o número 1000.
Muita gente comenta que volta e meia lê o que escrevo aqui. A verdade é que me divirto com isso, pois fica claro que a pessoa não lê, faz o comentário como se tivesse pena de mim por não tê-lo como leitor.
Ora, não tenho pretensão nenhuma de ser escritor, escrevo como uma diversão. E, como me tenho divertido.
É verdade que existe gente que lê mesmo. Tem gente de coragem.
Outro dia um sujeito me espinafrou por não gostar de um comentário que eu tinha feito. Lamentava que qualquer pessoa pudesse escrever o que bem lhe aprouvesse. O sujeito deveria ser muito democrático. Disse, ainda, que o meu comentário demonstrava falta de maturidade. Esta parte foi a que mais gostei, pois tomei como elogio. Ora, se há uma coisa que eu não quero ser é maduro, pois o próximo passo do maduro é ser podre.
Outro me disse que eu me preocupava muito com o Lula. É verdade, estou perdendo a diversão. O Nosso Líder é um prato cheio. A dona Dilma não tem esta vocação para ser objeto de crítica e de gozações, o que muito lamento como crítico e como comediante, mas fico contente como brasileiro, pois aparentemente a novel governante entende melhor a importância da liturgia do cargo que ocupa.
Um perguntou-me, com a maior cara de pau, se eu lia realmente os livros e textos que comentava por aqui. Respondi na lata: é claro que não, sabes que um dos meus melhores atributos é exatamente parecer mais culto e inteligente do que sou. Isso é uma ciência.
Outro, procurando me dar uma chinelada, escreveu: as pessoas tem que se preocupar menos com os outros, e olhar mais suas próprias vidas. Não resisti, e respondi: negativo, não teria graça, pois o mais legal é falar dos outros, falar de si é puro narcismo, o bom é se meter na vida dos outros, e falar sempre, de preferência mal. O sujeito não entendeu nada e se irritou. Me diverti.
Assim, vou levando estas mal traçadas linhas, como se dizia na antiga.
Muito obrigado aos meus familiares, amigos e colegas que prestigiam este blog. Qualquer dia destes vamos lotar uma Kombi e sair por este mundo de Deus.