DICAS PARA VIAGENS DE AVIÃO

1. Chegue bem cedo ao aeroporto. Em voos internacionais, umas quatro horas antes está bom. Faça o check in, despache a bagagem e vá tomar um café e ler o jornal. Se chegar no horário recomendado você vai apodrecer na fila.
2. Quando autorizarem o embarque não se amontoe na fila, pois o seu lugar no avião já está marcado. O pior que pode acontecer quando você chegar dentro do avião por último é que sua bagagem de mão fique longe de você, mas você não vai tocá-la durante a viagem mesmo.
3. Vá ao banheiro antes de entrar no avião. Não existe coisa mais chata do que passageiro que entra no avião, e já se soca no banheiro. Banheiro de avião é um cubículo minúsculo, muito bom para crises claustrofóbicas, não sei como tem gente que gosta de ficar lá.
4. Não seja ridículo, desviando os olhos da demonstração que os comissários fazem sobre a segurança, para não ser confundido com novato. No caso de desastre você vai precisar destas instruções. E como vai.
5. Amarre o cinto de segurança e só desprenda quando for ao banheiro ou quando o avião parar definitivamente.
6. Lembre-se o grande pássaro está voando numa altura de 30.000 pés, numa velocidade de aproximadamente 1000 km/h. Se você a 80 km/h põe o cinto, por que deixa de fazê-lo no avião. Se o avião sofrer uma queda de altura, que pode ser de até 300 metros, por problemas de massas quentes, por exemplo, é bem provável que, se você não estiver de cinto, fure o teto da aeronove.
7. Respeite o belo tipo faceiro que você tem ao seu lado, não o alugue com longas conversas. Na maioria das vezes, ele não está interessado e fica lhe ouvindo por educação. Deixa ele ler o livro dele, ou ver o filme na tevê. Ele não está viajando para ouvir a sua vida.
8. Se você tem medo de que o seu vizinho lhe o pegue para longas conversas, leve uma Bíblia. Garanto que o vizinho vai fingir que está dormindo toda a viagem. O problema é se ele também estiver com uma Bíblia...
9. Quando o avião chegar ao seu destino, não adianta querer sair correndo e ser o primeiro a se mandar do avião. Lembre-se você vai apodrecer na esteira das malas, por que a pressa?
10. Na sua bagagem de mão, leve sempre uma muda de roupa, pois você pode não se encontrar com a sua bagagem.
11. Não leve para ler livros grossos, pois ninguém consegue fazer grandes leituras em avião. Leve jornais, revistas ou pequenos livros.
12. Não espere se divertir com a tevê individual a bordo. Geralmente os filmes são da idade da pedra. Se quiser ver filme leve o seu notebook ou netbook e veja a sua própria seleção.
13. Em longas viagens, espere para ir mais demoradamente ao banheiro na madrugada, pois a concorrência é zero. Todos estarão dormindo. Aproveite também para fazer alongamentos de panturrilha e coxa. Faça isto junto aos banheiros.
14. Os alongamentos de perna são suficientes para evitar tromboses, muito comuns em longas viagens.
15. Tire o sapato. Os pés em geral incham quando se fica muito tempo na mesma posição.
16. Mexa bastante os dedos dos pés, pois auxilia a circulação.
17. Ao conversar com o seu companheiro de poltrona, procure falar o mais baixo possível.
18. Ao chegar na emigração de país estrangeiro, lembre-se touro em terreno alheio é vaca. Não banque o valente ou seja grosso, pois poderá ter que voltar para a casa mais cedo. Também não seja puxa-saco, pois o funcionário poderá desconfiar. Seja educado, e, principalmente, responda somente o que lhe for perguntado.
19. Na emigração, sempre é permitido que o grupo familiar vá em bloco.
20. Na bagagem distribuia sempre os pesos entre as malas, pois se você exceder numa e sobrar na outra não haverá compensação, e terá que pagar o excesso, que sempre é caro.
21. Quando lhe oferecerem o lanche ou refeição não faça boquinha: coma tudo, pois você não sabe quando fará a próxima refeição. É comum se ficar horas em pátio de aeroporto, sem conseguir descer.
22. Seja disciplinado no avião. Obedeça a sinalização, ela é fundamental para a segurança do voo. Na decolagem ou descida, mantenha a poltrona na posição vertical. É muito comuns brazucas idiotas deixarem a comissária passar e reclinar a poltrona novamente. Isto é um perigo, pois em caso de descida forçada você pode ser enforcado com o cinto de segurança.
23. Nas revistas de entrada das áreas de embarque, facilite a vida dos funcionários, esvaziando os bolsos, tirando o casado e cinto. Não se esqueça de nada, pois você será o chato de plantão se o sinal soar.
24. Se você estiver com aquele seu canivetinho suiço de estimação e for pego na revista, babaus já era o seu brinquedinho, é confisco direto. Isso se não tiver que dar explicações à Polícia Federal, FBI ou Scotland Yard, que pode entender que você é da turma do Bin Laden.
25. Não tende embarcar com líquidos, você vai perdê-lo mesmo que seja o seu perfume favorito. Muito menos sprays e aerossóis.
26. Você é fumante? Azar o seu, não terá lugar para fumar. Deixe o pito em casa. Arranje outra forma de se matar.
27. Não espere para fazer grandes refeições no aeroporto, pois costuma custar os olhos da cara do pobre viajante. Uma coca costuma custar 3 a 5 reais uma latinha. Um chopp custa a bagatela de 10 mangos. Na Itália uma latinha de coca custa 12 reais na rua, no aeroporto nem tenho vontade de saaber. Eles acham que todos os viajantes de avião são ricos, até os que vão apertados na classe econômica, como nós.
28. Finalmente, tenha coragem viaje por conta que é muito mais barato. Hoje se faz tudo pela internet, em língua portuguesa.
29. As poltronas de corredor são as melhores em viagens longas, pois você não precisará pedir licença para ir ao banheiro, e poderá esticar pelo menos uma das pernas.