OBRIGADO RUY!

Ruy Castro escreveu ótimas biografias, entre elas Estrela Solitária, contando a história de Garrincha, a qual ao lado de Chato o Rei do Brasil de Fernando de Moraes é a melhor que conheço.
Pois, ele também é chegado no humor, e, nesta linha, escreveu o ótimo livro O MELHOR DO MAU HUMOR, que denominou de “Uma antologia de citações venenosas.”
Tive o trabalho de selecionar as melhores para vocês:
De Groucho Marx: Atrás de todo o homem bem sucedido, existe uma mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele.
De Fred Allen: Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago.
De Robert Frost: Um júri é um grupo de doze pessoas escolhidas para decidir quem tem o melhor advogado.
Esta de Bárbara Gancia é terrível: A AIDS é um vírus. Vírus são organismos vivos. Como, para a Igreja Católica, todos os vírus são criaturinha de Deus, isto coloca os da AIDS na mesma categoria dos esquilos, rouxinóis e ursinhos panda.
De Alfred De Musset: As coisas mais desagradáveis que os nossos piores inimigos nos dizem pela frente não se comparam com as que nossos amigos dizem de nós pelas costas.
Não poderia faltar o Mestre Nelson Rodrigues: O amigo nunca é fiel. Só o inimigo não trai nunca. O inimigo vai cuspir na cova da gente.
De Peter De Vries: Os quadros que eles penduram nos restaurantes não são muito melhores do que a comida servida nos museus.
De Quentin Crisp: Uma autobiografia é um obituário em forma de seriado, ao qual falta o último capítulo.
Esta é muito atual, de Robert Frost: Um banco é um estabelecimento que nos empresta um guarda-chuva num dia de sol e nos pede de volta quando começa a chover.
Que maldade de Helen Rowland: O homem rouba o primeiro beijo; implora o segundo; exige o terceiro; recebe o quarto; aceita o quinto, e suporta os restantes.
Não podia faltar, ele: WOODY ALLEN: Minha primeira mulher era muito infantil, quando nos casamos. Um dia, eu estava tomando banho na banheira e ela afundou todos os meus barquinhos, sem o menor motivo.
De H.L.Mencken: As mulheres casadas vivem mais do que os homens – ou, pelo menos, as viúvas.
De Voltaire: O Santo Império Romano não era santo, nem um império e nem mesmo romano.
Louis Lumière (O inventor) falando de sua obra: Esta invenção(cinematógrafo) não tem o menor futuro.
Otto Preminger, falando de Marilyn Monroe: Um vácuo com tetas.
O Sérgio Porto ( não o professor) mas Stanislaw Ponte Preta: Uma feijoada só é realmente completa quando tem uma ambulância de plantão.
Maravilhosa e verdadeira de Fred Allen: Uma comissão consiste de uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
Ziraldo em dia de gala: No Brasil, homem público é o masculino de mulher pública.
O malvado e debochado Friedrich Nietzche: O último cristão morreu na cruz.
De Sérgio Augusto,f alando o óbvio: Cuba- a Disney Word das esquerdas.
Mais uma do Grouxo Marx: Não entro para clubes que me aceitam como sócio.
De Raymundo Chandler, que me fez lembrar várias pessoas: Algumas pessoas são tão discretas quanto uma tarântula numa fatia de pudim.
O maravilhoso Millor Fernandes – parafraseando Lula: É bom não esquecer que o inventor do alfabeto foi um analfabeto.
De Jules Petit-Senn: É fácil parecer educado com uma anfitriã, basta atribuir ao seu vinho os anos que ela subtrai de sua idade.
Outra paulada de W.C. Fields: Meu peixe favorito? Uma piranha na banheira de minha ex-mulher.
Bob Hope: Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro do que o bolo.
P.G. Wodehouse: Só há uma cura para os cabelos grisalhos e foi inventada pelos franceses. Chama-se guilhotina.
Maravilhosa definição de céu por H.L. Mencken: Uma igreja é um lugar onde senhores que nunca lá estiveram dizem maravilhas a respeito dele para pessoas que nunca para lá irão.
Sarrafo nos gênios jornalistas: Um editor de jornal é alguém que separa o joio do trigo – e imprime sempre só o joio.
Millor falando de medicina: A medicina pode ser melhorada com medidas simples, como por exemplo, o nome do médico deve ser sempre publicado junto aos anúncios fúnebres do paciente falecido;o cliente só pagar depois de curado; e a morte do paciente obrigar o médico, lodo depois, à devolução de tudo que cobrou.
( Como seria a versão do advogado?)
Voltaire: A arte da medicina consiste em distrair o paciente enquanto a Natureza cuida da doença.
O louco ( e tarado) Woody Allen: Não é que eu tenha medo de morrer. Apenas não quero estar vivo quando acontecer.
Olha só maldade da Gloria Steinem: Uma mulher sem um homem é como um peixe sem uma bicicleta.
W. Allen “traveiz”: Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido seqüestrado. E, aí entram imediatamente em ação: alugaram meu quarto.
A melhor definição de político: Não conte a mamãe que entrei para a política. Ela ainda pensa que eu toco piano naquele puteiro ( Anônimo)
De Oscar Levant: Hipocondria é a única doença que eu não tenho.
Epitáfio de um hipocondríaco: não disse que estava doente...(Anônimo)
Bárbara Gancia tritura os patricinhos: Surfistas acham que comida natural é um sanduíche feito de maionese Hellman´s , pão de forma Seven Boys e sardinhas Coqueiro.
Um executivo de gravadora em 1962 ao recusar uma fita “demo” de um desconhecido grupo chamado THE BEATLES: Quartetos com guitarras estão fora de moda.
E, finalmente para encerrar com chave de ouro: LUIS INÁCIO LULLA DA SILVA: Hei de fazer o Brasil líder dos países pobres. Ele é imbatível.


José Osnir